Friday the 13th is everyday!

Ultimo dia ruim, da semana ruim, do mês ruim, do ano que começou com o pé esquerdo.
Não trata-se de negativismo, não é pose.

E a chuva cai por uma fresta no telhado
Por onde também passa o sol ♪



Hoje chove e o meu humor, que começou bem, agora está tão ácido quanto o meu estomago. Estou cansada, e não é só por dormir pouco, ou dormir mal.
Cansei de carregar o mundo nas costas.
Eu quero leveza, alguém para ouvir minha musica preferida comigo, alguém que já tenha lido meus livros, que fala a mesma língua que eu.
Alguém que não goste de sol, de praia, alguém que tome banho de chuva comigo.
Alguém que entenda a minha distância, que saiba ouvir meu silêncio.
alguém que só pergunte minha opinião se estiver disposto a ouvir a verdade.
Alguém com defeitos, que seja de verdade...
Hoje eu estou só. 

"Gente fina é aquela que é tão especial que a gente nem percebe se é gorda, magra, velha, moça, loira, morena, alta ou baixa. Ela é gente fina, ou seja, está acima de qualquer classificação." 

Conheci dia desses, linda. Conquistou cada centímetro do meu coração com sua doçura, sua personalidade forte, sua teimosia de menina. Ela tem uma gargalhada deliciosa, ela fica brava e quando contrariada fica monossilábica. Ela me mata de raiva, muda meus planos e me obriga a fazer escolhas. Ela tem um abraço acolhedor, e quando ela chora eu sinto vontade de mudar o mundo, só pra ela voltar a sorrir.

Ela é tão forte, tão sensível, tão linda, só que as vezes ela não consegue ver isso.

Eu amo ela, tanto, mas tanto que as vezes eu nem sei como pode isso. Ela é mais que minha amiga, é minha irmã, que eu quero mais que bem... Acho que ela vai reclamar da foto quando ver esse post, mas não tem problema, ela fica ainda mais linda brava.

Encantadoramente complicada.

Quem entende o mínimo do que digo... Faço questão de me explicar.
Ao resto: Silêncio!
Eu não tenho que ficar me explicando para quem se recusa à me entender, aos surdos de opiniões alheias, aos que se afirma acima da verdade.  

É hora de colocar na balança o que vai permanecer, e o que merece, de uma vez por todas, ser descartado da vida. E do coração. É chegada a hora da faxina. Da limpeza. Dentro. Para colher algum resultado fora.

Afinal, como já me disse Dona 7 Rosas: Eu quero, eu posso, eu consigo!

O céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu ♪

"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, tô despreocupado, com a vida eu tô de bem."

Eu sou libriana, sempre fui, não me lembro muito bem quando comecei a me separar da beleza, da leveza. 

Só que nunca é tarde para voltar atrás, as vezes a gente pode se acostumar com certos tipos de tristeza e é cômodo sentir auto-piedade.

Eu não vou me afundar, não posso me dar ao luxo de me acostumar com isso. Eu gostaria de agradecer à um menino de sorriso lindo que me obrigou a ouvir meia duzias de palavras num terminal de ônibus, mas que depois de alguns dias foi essencial para minha mudança.

Eu não preciso ter razão, ser feliz é uma questão de beleza.

"Hoje eu gastei todo o meu dinheiro, comprei um terreno em Marte,agora tenho um canto só meu para refletir.
Eis a foto tirada pela NASA do meu cantinho,eles me prometeram sossego e paz,e é tudo que eu quero nesse momento.
Tudo que eu queria está ali,é o único lugar que eu não preciso de criticas,e elas jamais vão me abalar."


Estou cansada de amenizar tudo, de ter que sorrir o tempo todo, de fingir que está bem quando não está, de estar sempre disponível  ao alcance, de ser ser um ombro amigo disposta a carregar todos os problemas do mundo quando não tenho ninguém que me ajude a carregar os meus.
Sinto falta de ser eu, com minhas imperfeições.
Que gostem de mim os que me aceitam, e o resto que se dane!

"Ano passado eu morri mas esse ano eu não morro"

Todos os meus bons tempos ficaram para trás...
Eu sou uma suicida!
Mas nada me aconteceu...
Meu coração não foi partido, minhas crenças não foram tão despedaçadas assim, nem mesmo estou perdida... Mas eu sou uma suicida! Uma suicida por não ter realizado o futuro que quis.
Suicidei meu eu querer. Hoje me resta o meu eu sou.
Sou o que sobrou de mim.
E é com o meu resto que me resta continuar minha história... 
Não tenho tempo a perder.

Sim, eu fui uma adolescente romântica.
Não era fã fervorosa do Roupa Nova, mas adorava ler poesia.
Cresci, mas acho que não perdi todo esse romantismo da infância.
Lógico que hoje eu não espero mais príncipes encantados, mas também não sou mais uma descrente do amor como era na faze da rebeldia dos 15 as 20.
Ainda não consigo me ver casada, nem com filhos, acho que a maternidade não está muito ligada a minha visão de romantismo.
Hoje eu tenho certeza que está faltando cerejas, vermelho, vinho, lençóis, frio e calor, sem falar na companhia, mas não tem problema...

É uma luta diária, sou libriana e estaria mentindo se dissesse que o lúdico não enche meus olhos, me encanta, me atrai. 

Um dia depois do outro, e aí vamos descobrir, quem é que vai ganhar essa guerra. 

    

Eu escrevo porque penso que você lê.
E isso é algo terrível, mas no fundo eu fico feliz por você não se importar.
No meu blog eu sou como um bichinho que perdeu sua concha, vulnerável.

‎"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo, e o que não mata com certeza fortalece. Às vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer, a vida continua. Pra qualquer escolha se segue alguma conseqüência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim, e de perto ninguém é normal. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos. Não fique preocupado, você nunca sabe quem está se apaixonando pelo seu sorriso."

"A gente sempre procura um amor que dure o mais possível. Procura, procura, talvez tu aches. Pra mim é horrível eu aceitar o fato de que eu tô em disponibilidade afetiva. Esse espaço branco entre dois encontros pode esmagar completamente uma pessoa. Por isso eu acho que a gente se engana, às vezes. Aparece uma pessoa qualquer e então tu vai e inventa uma coisa que na realidade não é. E tu vai vivendo aquilo, porque não aguenta o fato de estar sozinho."

Eu ando em disponibilidade afetiva, o que não significa que estou desesperada aceitando qualquer companhia. Pelo contrário, nunca estive tão seletiva, é que toda essa disponibilidade tem me deixado sem paciência para tanta imbecilidade, e vamos combinar, o que está acontecendo com os meninos desse mundo?

Já faz uma eternidade que eu não conheço uma pessoa bacana, que não seja um sacrifício investir algumas horas da minha vida. 

“Não resmungou nem gemeu nem bateu com os pés. Simplesmente engoliu a decepção e optou por um riso calculado - um presente dela para si mesma.”

Então mesmo sentindo-se decepcionada, sorrio. 

Acreditou na própria mentira, tudo ficaria bem, só precisava de um tempo.

Ah, o tempo, para ela seria a solução de todos os problemas do mundo. 

O tempo, levaria todos os problemas, toda a dor. Traria para ela apenas alegrias, sorrisos, como uma brisa fresta de tarde de outono.

Fez cara de paisagem, e lembrou-se, a vida é curta demais para ficar privando-se.

Dennyal

Você fazia toda a minha insegurança desaparecer. Não entendo essa relação. Só sei que é assim. Um sorriso ameniza um toque. Uma risada ameniza um braço quebrado. Você amenizava a bagunça que eu sou.
FB.

E não importava o quão ruim era a semana, não importava os problemas, as brigas e crises, eram, no máximo, 5 dias que me separariam de você. 
Alguém para me ouvir, para conversar, alguém que me fazia ter segurança, alguém que podia até mentir para mim, mas eu acreditava.
Com ele os dias eram mais fáceis.
Eu não sei em que momento da vida eu perdi um amigo especial, mas perdi.

"Seria como arrancar um braço, uma perna. Porque há coisas e há pessoas que fazem parte da minha vida que vão aos poucos entrando em mim, depois de algum tempo já não sei dizer o que é meu e o que é delas. Mesmo assim, bem no fundo, há coisas que são só minhas. E embora me assustem às vezes, é delas que mais gosto. Como essa vontade de acabar com tudo, que me dá de vez em quando."

Hoje eu acordei cinza, como o céu. O dia está quente e chato, corrido, nem a presença dele logo cedo conseguiu me animar.
Hoje eu estou sentindo falta de gente inteligente e interessante, para conversar sobre nossas musicas, nossas bandas, gente interessante...
Hoje o mundo está especialmente chato, sem lugar para mim. Eu gostaria de dormir, pra sempre.
Ou uma resposta.
Parece que o mundo voltou à conspirar contra.

Okê, Arô!

Um dia mais que especial para mim, 19 de Janeiro de 2013, meu primeiro dia vestindo branco, na corrente, eu ainda não sei muito bem descrever em palavras a alegria e o sentimento bom. 
Choveu, que era pra ser ainda mais perfeito.
Ainda não sei, suspeitam de Oxum, Oxóssi... Mas de uma coisa eu tenho certeza, eu estou no caminho certo. 
Sinto-me necessitada de agradecer à algumas pessoas, Douglas por ter me apresentado a Umbanda, por ter tido paciência de responder minhas perguntas, pela amizade... Enfim, por tudo!
Uma menina muito especial, que me encantou, conquistou meu coração, e em pouco tempo não é só minha amiga, é minha irmã também... Eu sou sua galinha polaca, não preciso citar nomes, ela sabe que é dela que estou falando. Obrigada Amiga/irmã por ter tornado esse dia ainda mais lindo, por me ajudar a ser mais confiante... 
Acima de tudo, obrigada Pai, por ter me acolhido desde o primeiro dia, pela receptividade, pelas conversas varando a madrugada, mesmo com tanto cansaço. Obrigada por tudo.



Oh caçador! 
Guerreiro de uma única flecha. Rei das Matas, Rei da Umbanda. Pai da Inspiração e da Esperança, daí-me as bênçãos da prosperidade e inspira-me os pensamentos do bem.
Ajuda-me no sustento da minha fé; a fim que possa cumprir com minhas obrigações e meus deveres neste mundo.
Indica-me com sua flecha sagrada os verdadeiros caminhos da prosperidade.

"E não vai me incluir no que você quer seguir

E não tem mais lugar no seu coração para mim..."

E hoje depois de tanto tempo eu vi sua atualização no facebook, que não era nada diferente das de costume, não sei se foi a música, mas tive que voltar à minha caixa de emails e ver sua resposta, simples e objetiva que não me deixava possibilidades para segundas interpretações.
Não se tratava de rejeição, era muito mais que isso.
Acho que até hoje eu nunca havia conhecido alguém que se recusasse a aceitar uma submissa, alguém disposta a ser usada, a viver e aceitar as regras.
Será assim o fim?

Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. ♥

Hoje eu acordei confiante, passei maquiagem, não para me esconder como de costume... Maquiagem de um jeito leve, pra deixar o dia mais bonito. Passei perfume, botei uma roupa diferente...
Hoje eu me atrevo até a sorrir... Alguma coisa me diz para ter fé...

Fico feliz por não perder o encanto.

Entre a luz do fim da tarde e o azul do mar ♪

Hoje eu acordei com vontade de mudar as cortinas, pintas as paredes... Colocar flores nos vasos, fotos nos porta-retratos pela casa... Acender um incenso, fazer uma oração, passar batom, perfume...
Hoje o dia está especialmente lindo.
Não me sinto ansiosa, nem dependente, nem triste, nem sozinha...
Acho que hoje eu vou me permitir comer um doce. Melhor, vou tomar um chá.
Vou começar a ler um novo livro, vou arrumar minhas gavetas e limpar meu quarto.

E sem me dar conta, resolvi um problema mal resolvido cometendo um erro... Agora sou livre!

São segredos que a gente não conta, são contas que a gente não faz

Estou com vontade de vomitar preto no branco, de gritar, de desabafar, de chorar esse nó na garganta...
De perguntar por que tanta indiferença, tanta frieza, tanta distancia...

“Ah, Deus, me ajuda, por favor. Você não sabe quanto tempo faz que eu tento em vão, todo dia eu me esforço tentando mudar, mas alguma coisa sempre me empurra pra baixo, é verdade, não me deixe só aqui, sem amor. Não me deixe, Senhor.” — Cazuza

Alguma coisa não está bem, não sei dizer se a tristeza está maior que a dosagem do alprazolam ou se é apenas insatisfação acumulada junto com uma melancolia gerada pelos últimos acontecimentos. É que mesmo eles sendo tão jovens, e eu me sentindo tão velha, eles tiveram uma determinação que eu nunca tive. Será que ainda me cabe sonhos e planos? Devo lagar tudo e mudar? E toda essa mudança vale a pena?

E se no fundo essa privação de nada valer?!

Então eu terei me privado de doces prazeres momentâneos em vão.

Hoje acordei atrasada, cansada, triste e de mau humor.

Não sei lidar com dor, de nenhuma espécie.

O dia está cinza.

‎"Inventar novas formas de ser feliz, ao invés de lamentar o que já passou..."

Por que o que passou passou,
eu não quero mais ficar olhando para trás e lamentando-me pelo que fiz ou deixei de fazer, o que me resta é o "de agora em diante".
Devo me apegar ao futuro, aos planos, as metas...
Falta pouco para os 30 e eu ainda não sei o que fazer.
Eu preciso me concentrar, não perder o foco.


E eu fico encantada com a juventude tão determinada. Será que minha hora passou?

O resto é sorte e azar. ♪

Não pelos cigarros, nem pela conversa, nem pelo silêncio que a gente dividiu. Lindo foi poder observar a calmaria dos teus olhos, de novo.
FB.

O roxo está tornando-se leve, e é apenas a lembrança do primeiro dia do ano, do doce vinho, dos toques quentes e íntimos.
Eu queria mais, sempre quero. É que a gente tem uma sintonia gostosa, como uma música do Cazuza ao fundo.
Esqueci de dizer, mas na sua casa é muito diferente, não sei por que mas me sinto tão tímida, vulnerável. Na frente da sua família é estranho.
Então foi um momento de felicidade, eu queria ficar mais, eu sempre quero mais.
Mas eu fui embora.

Metas para 2013

Então delete, tudo aquilo que não valeu a pena. Quem mentiu, quem enganou seu coração, quem teve inveja, quem tentou destruir você, quem usou máscaras, quem te magoou, quem te usou e nunca chegou a saber quem realmente você é…

2012 ficou para trás, e eu já comecei 2013 com o pé esquerdo, cometendo os mesmos erros e sentindo a mesma tristeza. 
Mas não vou ficar me lamentando, o fato é que não dá pra ficar insistindo, não foi por que não era pra ser... E bola pra frente.

Resolvi estabelecer metas para 2013, por que só vou saber se cheguei lá se existir um "lá" para se chegar.

"...Porque eu me imaginava mais forte.

 Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado:

 pensava que, somando as compreensões, eu amava.

 Não sabia que somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. " 


E agora eu me arrependo tanto de ter cometido tantas burrices num curto espaço de tempo.
Eu queria voltar atras e fazer tudo diferente.

2013

Que seja melhor!